Test Red Flag

Qual è la tua bandiera rossa?

Siamo onesti. Abbiamo tutti delle red flag nella nostra relazione. Sono cose che noti e che ti fanno pensare “Ma perché l'ha fatto?” Alzare gli occhi al cielo? Rispondere subito al telefono? Chiamare e messaggiare un “Buona notte”? Potrebbe essere qualsiasi cosa di cui non ti accorgi neanche.

Questo è un test divertente per rendersi conto di quali siano le red flag nella tua relazione. Ci sono un sacco di persone che ricadono nella tossicità e non se ne rendono conto finché non ci riflettono davvero. Fai questo test e scopri quali sono le tue red flag!

Immagina di essere una persona di nome Bernie. Da lungo tempo, Bernie è in una nuova relazione. Sia lei che il suo partner, precedentemente, erano in una relazione a lungo termine.
Con un grande gruppo di amici, Bernie e il suo partner vanno a bere fuori. Che bella serata! Tutti sono pronti ad andarsene dopo questa splendida cena insieme.
D'un tratto, il partner di Bernie chiede,
“Hai preso le chiavi, Carol?”
La ex del partner di Bernie si chiama Carol. Cosa pensi che dovrebbe fare Bernie?
Cos'è che ha detto? Bernie dovrebbe andarsene senza pensarci due volte. Chiamarla con il nome della ex è inaccettabile!
Non è chissà quale problema. Bernie dovrebbe farsi una risata invece di prendersela tanto seriamente.
Se Bernie avesse fatto lo stesso, che cosa avrebbe risposto l'altro? C'è da considerare anche questo.
Siccome la relazione attuale è recente, Bernie dovrebbe calmarsi. Il cambiamento non è sempre facile, soprattutto considerando il tempo che ci è voluto per accogliere qualcun altro nella propria vita. L'altra opzione sarebbe fare finta di non aver sentito.
Quando sono da soli, Bernie dovrebbe parlarne con il suo partner.
[sortpie]Facciamo finta che tu stia cercando una relazione per convenienza. Ci sono alcune persone che possono essere accoppiate con te. Ordinale dalla migliore alla peggiore.
Anche se è più vecchio/a di te, ha tanti soldi. I suoi figli hanno la tua età e sono due ragazzi incredibilmente tossici.
Un avvocato di successo che ha avuto diversi matrimoni e divorzi. La relazione precedente è finita per tradimento.
Un dipendente d'ufficio con un contratto fisso. Anche se è una persona introversa, ha una personalità carismatica.
Una persona con un legame stretto con i genitori. È l'unica cosa che sai, a parte il bell'aspetto.
Fatto!
[checkpie]Che tipo di persone non sopporti? (scegline una o più)
Narcisiste
False
Bugiarde
Insensibili
Gente che non capisce il sarcasmo
Persone mediocri e impiccione
Persone che giudicano tutti e sono snob
Okay, fatto!
Emma e Noah sono una coppia da tanto tempo. Non sarebbe inaccurato dire che sono cresciuti insieme.
Al sesto anno della relazione, Emma confessa a Noah che è rimasta monogama per anni solo per lui, ma che preferirebbe una relazione aperta. Emma dice a Noah che dovrebbe accettare la sua offerta se davvero lo ama.
Come dovrebbe reagire Noah?
Emma può prendere le sue manipolazioni e portarle a qualcun altro, lontane da me.
Le relazioni possono cambiare. Considererò la sua offerta.
Se Emma era così, allora mi ha mentito. Peccato non averlo mai saputo. La mia relazione non può basarsi sulle menzogne.
Vorrà dire che le farò cambiare idea. Che proposta ridicola!
Per non perderla, suppongo che le direi di sì.
Sei dal tuo partner quando noti che ci sono ancora degli oggetti che appartengono al suo ex. Ti mette davvero a disagio.
Cosa fai?
Gli mando un messaggio tipo: “Ero a casa tua e ho notato che hai ancora delle cose che ti ricordano il tuo ex. Va bene se vuoi tenerle lì, ma se ti mettono a disagio dimmelo, così ti aiuto a sbarazzartene.”
Sono troppo impegnato a escogitare un ultimatum.
Nulla, non voglio che creda che sono irrispettoso del suo passato.
Sarò felice di gettarle io stesso se il mio partner vuole!
Non gli direi che lo so ma, anzi, me lo terrei finché non sono sicuro che nutre ancora dei sentimenti per il suo ex.
[sortpie]È l'ora di rompere e andare avanti. Ordina questi segnali da quello che ti fa capire di più che è l'ora di lasciarlo a quello che te lo fa credere meno.
Se ti senti più criticato che celebrato nella relazione, allora è meglio rivalutare le cose e considerarlo come un segnale per lasciarlo.
Se sei arrivato al punto da non fregartene più del tuo partner, della tua relazione o anche di te stesso, è l'ora di andare avanti.
Se la tua relazione è una relazione monolaterale allora non è una relazione, quindi è il momento di rompere.
Nessuno dovrebbe rimanere in una relazione in cui si è molestati verbalmente, emotivamente, finanziamente o fisicamente.
Okay, fatto!
Diciamo che sei disposto a perdonare il tradimento, anche se è successo tante volte. Qual è la ragione che ti ci porterebbe?
Mi incolpo per non aver donato al mio partner ciò di cui aveva bisogno.
La ragione è che voglio chiudere un occhio e godermi la vita.
Se la mia autostima è così bassa, penso di aver fatto qualcosa di sbagliato e di anche peggiore.
[checkpie]Quali di queste coppie incompatibili non potrebbe rimanere in una relazione, a tuo avviso? (scegline una o più)
Una persona introversa e l'altra estroversa.
Una persona con pochi amici e l'altra con tantissimi amici.
Una persona a cui piace stare in casa e un'altra a cui piace andare a fare shopping.
Una persona a cui piace stare con la famiglia e i parenti e l'altra che odia passare del tempo con i parenti.
Una persona che ha buon gusto nel vestire e l'altra che mette la stessa maglia e lo stesso pantalone da anni.
Una persona che non si arrabbia mai, perché pensa che sia uno spreco d'energia anche quando non è colpa sua, e l'altra che si arrabbia con chiunque la contraddica.
Una persona che ama i cani e l'altra che ha brutte esperienze con i cani.
Una persona fissata con il fitness, la dieta sana, che va in palestra ogni giorno ed è brava agli sport, con l'altra che va in palestra solo se sta mettendo su peso, mangia tutto ciò che trova ed è brava agli sport soltanto sull'Xbox.
Un vegetariano con una persona che mangia pollo ogni giorno.
Okay, fatto!
Sei mai stato in una relazione tossica?
Certo, sì. Anche io ho avuto una parte. E chiunque ha mai avuto una relazione che è fallita ha provato lo stesso. Se non si è in grado di ammettere di non essere maturi, bisognerebbe tirarsi indietro.
Sfortunatamente, sì. Ho dovuto toccare il fondo prima di capire che l'altro era tossico.
No, certo che no. Non sarei mai così stupido.
Betty è una tua cara amica. Viene da te e inizia a parlare dei suoi problemi con suo marito:
“Mi sento come se amasse i suoi genitori e i suoi fratelli più di quanto ama me e i bambini. Non fraintendermi, capisco che le due cose non si possono sostituire, ma a volte mi sento come se potrebbe fare di tutto per fare felice la sua famiglia, anche sacrificare la mia felicità e quella dei bambini. Pensa che io mi prendo cura anche della sua famiglia, perché sono poveri. Gli do soldi ogni mese, li faccio andare in viaggio, li aiuto a pagare le bollette ecc... Quindi mi sento davvero poco apprezzata e mi intristisce che tutto sia preso per scontato.”
In quanto suo leale amico, dalle un consiglio.
Stai cercando apprezzamento, ecco tutto. Essere apprezzati ci fa sentire benissimo. Tutti abbiamo bisogno di sentirci ringraziare, di tanto in tanto.
Stai cercando rispetto e impegno. Forse non ne ricevi abbastanza. Una persona che non ne riceve, spesso lo necessita.
Vincere sulla sua famiglia potrebbe essere difficile. Capisco il tuo problema. Ricevere aiuto da un professionista potrebbe essere di beneficio e farti vedere le cose con una prospettiva diversa.
Seleziona un tipo di partner che vedi essere meno utile per te ma che potrebbe essere comunque utile, in un certo senso.
Un partner disordinato, ma che sia prono alla creatività e al rischio.
Un partner timido, ma che sia riflessivo, attento e un buon ascoltatore per le persone più aperte.
Un partner pigro, ma al tempo stesso molto creativo.
Un partner distratto, ma che abbia delle abilità uniche di risoluzione dei problemi.
Un partner egoista, ma che sia sicuro di sé.
Cosa ti spaventa di più in una relazione?
Essere utilizzato dall'altro
Sentirmi inferiore
Il principio del basso interesse
Fidarmi di un'altra persona
Che mi tradiscano o siano abusivi
La dipendenza
[checkpie]Quale tratto descrive meglio la tua vita ideale con un partner? (scegline uno o più)
Voglio un partner che sia anche il mio miglior amico.
Voglio un partner che mi incoraggi a inseguire i miei sogni.
Voglio un partner di cui non mi stanco mai.
Voglio un partner che vuole le stesse cose dalla vita che voglio io.
Voglio un partner che sa come supportarmi e trova piacere nel farlo.
Voglio un partner che ci sarà in ogni mio passo.
Voglio un partner che sia sicuro che staremo insieme per sempre.
Okay, fatto!
[checkpie]Non tutto è motivo di rottura, ma alcune cose lo sono. Quali sono le bandiere gialle che potrebbero diventare un motivo di rottura, per te?(scegline una o più di una)
Si tiene in contatto con l'ex
Decide e fa pianificazioni da solo
È giudizioso su tutti senza conoscere la verità
Non c'è mai stata una relazione a lungo termine
Non importa quanto tempo siamo stati insieme, giorno e notte finiscono sempre nel sesso
È troppo attaccato alla madre
Okay, fatto!
Stai pianificando di andare a vivere con un partner di lunga data, ma è allergico al tuo gatto. Il tuo gatto è un cucciolo, eppure il tuo partner non può tenere gli occhi aperti o respirare se c'è. Devi scegliere. Cosa fai?
Il mio partner potrebbe andarsene, ma la mia piccola palla di pelo c'è sempre per me.
Non abbandonerei mai un amico o un animale per il mio partner. I partner vanno e vengono.
Non c'è neanche da dirlo. Il problema, qui, è il mio partner. Deve andarsene.
Che stronzata aspettarti che debba fare qualcosa solo perché non sa gestire la cosa lui. Se non possiamo vivere separati, tanto vale lasciarlo, così che possa respirare di nuovo.
È una lama a doppio taglio... non ho idea di cosa farei.
Ash è un tuo buon amico ed è in una relazione con qualcuno che vuole sposare. Il partner di Ash è fantastico e tutti e due stanno benissimo insieme.
Si frequentano da più di un anno. Il partner di Ash, però, non sa come gestire il passato sessuale di Ash. Se Ash incontra qualcuno per strada e lo saluta, il suo partner pensa che Ash si sia visto con questa persona e si arrabbia.
Se potessi dare un consiglio ad Ash, cosa diresti?
Gli direi: “Non sentirti in obbligo di doverti spiegare. È il tuo passato, fine.”
Anche lui è stato con altre persone e ora fa il giudizioso con te? Davvero? Non ti servono consigli, ti serve rompere.
Direi: “È il tuo passato, non il presente né il futuro. Non saresti la persona che sei se non fossi cresciuto dopo quelle esperienze.”
“Entrambi avete le vostre esperienze. È un vantaggio. Significa che entrambi sapete cosa volete a letto.” Ecco cosa direi.
“Devi aiutarlo a capire che focalizzarsi sull'aspetto sessuale vi dividerà, mentre la vostra relazione non deve basarsi soltanto sul sesso.”
Che consiglio daresti al tuo te passato sulle relazioni?
Risparmia le energie e smettila di perdere tempo a far funzionare qualcosa che non funziona.
Concentrati su te stesso.
Dona, ma non dimenticarti mai di amare prima di tutto te stesso.
È normale non parlare per giorni quando si è in una relazione?
Assolutamente no. È tutto a rischio se la connessione diventa distante.
È comune e del tutto normale.
Va bene non parlare con un partner a distanza, dato che tutti possono essere occupati.
Non c'è risposta giusta o sbagliata a questa domanda, ogni rapporto è diverso.
Che giochetto mentale è il peggiore?
Il contrattacco a un'accusa con un'altra accusa
L'atto di fare complimenti con condizioni: "sei bello a condizione che..."
Tempestare l'altro d'amore fin da subito
Il gaslighting
[checkpie]Alle prime fasi di una relazione, che opzioni pensi che porterebbero problemi e che dovrebbero essere nascoste? (scegli una o più opzioni)
Oltrepassare troppo presto i limiti posti dall'altro.
Parlare di se stessi come se si fosse una puttana o uno psicopatico.
Ingelosirsi di ogni singola chiamata che l'altro riceve.
La mancanza di comunicazione precisa.
Una persona che è gentile con te, ma non lo è con un cameriere, non è davvero gentile.
Okay, fatto!
Cosa ne pensi della paura di impegnarsi?
Comprensibile. Io, però, ho paura a impegnarmi con la persona sbagliata, non di impegnarmi in generale.
Almeno per me, è mancanza di fiducia nell'altro.
Non è l'impegno quello di cui la gente ha paura. È impegnarsi con "te".
Diciamo che hai voglia di essere in una relazione romantica ma hai anche paura. Quale pensi che potrebbe esserne la causa?
Di solito, ciò è causato dall'avere cattivi genitori o crescere in un ambiente familiare instabile, oppure entrambe le cose.
La cultura delle avventure da una botta e via.
Qualsiasi relazione che non riceve sforzi da entrambe le parti, fiducia completa e rispetto finisce, prima o poi. Ecco perché.
Che faresti se il tuo partner evitasse le tue domande?
Niente. Magari le domande che faccio sono troppo personali, confidenziali o non sono fatti miei.
Dipende da come mi sento.
Sarei molto arrabbiato.
Se potessi avere un superpotere, quale sarebbe?
Il controllo delle probabilità sarebbe forte. Per esempio, potrei aumentare le mie opportunità di vittoria alla lotteria e abbassare quelle di finire in un incidente d'auto.
Mutaforma, ovviamente! Per manipolare le persone e diventare un individuo diverso. Oppure farmi animale, come un uccellino, per vedere il mondo da una prospettiva diversa, ecc...
La manipolazione del tempo sarebbe fantastica! L'abilità di mettere in pausa, tornare indietro, andare avanti a mio piacimento.
Il potere di usare la mia voce per convincere le persone. Così che, se dico a qualcuno di fare qualcosa, la faranno felici. Potrei avere accesso a diversi luoghi, ricevere donazioni, cambiare il regolamento pubblico, ecc...
Infine, in che professione pensi che saresti fantastico?
Pilota! Da quando ero piccolo, ho sempre voluto esserlo.
Hacker etico. Ricerca di bug, ecc. C'è un mondo da esplorare!
Un membro della Polizia Canadese a Cavallo.
Psicologo forense.
Ucciderei per viaggiare come giornalista, blogger o scrittore.

Che cos'è il Test delle Red Flag?

Quando si pensa alle bandiere rosse, si tende a quelle più ovvie. Il ragazzo sposato, la persona che non cerca niente di serio, quello con la fedina penale sporca... Ma cosa ne è delle red flag che ti coinvolgono?

Posso usare il Test delle Red Flag per valutare gli altri?

Sì, puoi usare questo test per valutare gli altri. Puoi ripetere il processo per valutare le persone a te care, come gli amici, il partner o la famiglia.

Lista delle Red Flag nel test

Mancanza di fiducia

La fiducia è la confidenza che nutri in qualcuno, quanto credi che ci siano per te in caso di necessità. È una cosa che devi guadagnarti e che può essere danneggiata in tanti modi, come con le bugie e il tradimento. Ci sono molti modi in cui la mancanza di fiducia può manifestarsi in una relazione. Uno dei più comuni è quando il partner non pensa che l'altro sia onesto e aperto con lui. Può essere dovuto a un sospetto che gli stia nascondendo qualcosa oppure perché il partner ha mentito su qualcosa, magari c'è semplicemente poca comunicazione o una comunicazione sbagliata tra i due. In una relazione senza fiducia, la coppia non si sente mai al sicuro o abbastanza tranquilla da aprirsi gli uni con gli altri. Anzi, è costantemente in guardia sulle proprie emozioni e i propri pensieri. Senza apertura nelle interazioni, componente cruciale in qualsiasi relazione sana, la coppia non può connettere empaticamente, fattore necessario per elementi come l'amore, l'intimità e il supporto reciproco che cresce nel tempo. Una relazione è forte soltanto se è saldo il legame di fiducia che connette i membri di essa. Se non c'è fiducia, ogni relazione si sgretolerà inevitabilmente.

Gelosia costante

Quando ti accusano di tradimento o di pensieri traditori, significa che non credono nelle tue abilità di essere fedele. Significa che non si fidano abbastanza da sapere che non li tradiresti. Questo è un problema, perché, se siete in una relazione, è importante che vi fidiate l'uno dell'altro. Più c'è fiducia tra di voi e più il vostro legame è forte. E se una persona non si fida abbastanza dell'altra e la accusa costantemente di tradimento, ci saranno seri problemi nella relazione. La gelosia costante può essere un problema in una relazione e creare una catena di altri problemi che renderanno entrambi a disagio. Ognuno di noi deve sempre considerare anche i sentimenti dell'altro e trovare una soluzione per gestire la gelosia insieme è essenziale per gestirla in modo efficiente.

Controllo eccessivo

Il controllo, come concetto, è considerato, di solito, negativo, perché implica una persona che ha potere sull'altra. Può essere anche positivo, però, perché aiuta a creare interazioni sane tra persone con bisogni diversi, desideri e aspettative differenti. Per esempio, se si ha un partner a cui piace pianificare ogni dettaglio del proprio giorno e a te non dispiace, allora avere una struttura potrebbe aiutare a farti sentire più sicuro. In ogni caso, se il tuo partner cerca d'imporre la sua volontà o manipolarti per farti fare qualcosa senza pensare a ciò che tu desideri e necessiti, allora questo potrebbe essere indice di prepotenza. Questo tipo di comportamenti possono avere molte forme. L'esempio più comune è quando un partner vuole prendere tutte le decisioni al posto dell'altra persona. Questo succede spesso quando ci si sente minacciati dall'indipendenza dell'altro o quando ci si sente di non avere controllo sulla propria vita. È comune, per le persone che necessitano di controllo, cercare di cambiare l'aspetto del proprio partner o il suo atteggiamento, così da rientrare meglio nei canoni della società.

Codipendenza

Il termine codipendenza descrive l'abitudine negativa a sviluppare relazioni in cui il partner si affida al supporto emotivo dell'altro, alla sua approvazione e ai suoi bisogni. In una relazione codipendente, entrambe le persone non ottengono ciò di cui hanno bisogno, ma si focalizzano sull'altro. La codipendenza si vede spesso in qualsiasi tipo di relazione, dalle amicizie ai familiari, persino nelle relazioni romantiche. È uno dei segnali più evidenti di una relazione abusiva. La codipendenza spesso appare quando qualcuno abbandona la propria identità per scegliere un partner insensibile o abusivo. La codipendenza spesso fa sentire come se si avesse sempre la necessità di rendere felice l'altro, così che questo rimanga con sé. Ciò accade anche nelle relazioni a lungo termine in cui uno dei due individui ha un problema di dipendenza. In questo caso, la persona che non è dipendente può sentirsi responsabile della sicurezza dell'altro e finire, invece, nel supportare tale dipendenza.

Gaslighting

Il gaslighting è una forma di abuso emotivo che può accadere in qualsiasi relazione. Accade quando l'altro cerca di convincere una persona di avere torto, di essere confuso o pazzo. La vittima del gaslighting potrebbe iniziare a credere di essere il problema, invece che l'altro lo sia. Chi viene a contatto con episodi di gaslighting potrebbe sentirsi pazzo e avere dubbi sulla propria sanità. Potrebbe persino pensare che ci sia qualcosa di sbagliato in lui o che si stiano immaginando cose che non esistono. Il gaslighting è specialmente pericoloso quando c'è un litigio in una coppia e la vittima potrebbe sentirsi colpevole di tutta la rabbia del partner. È importante ricordare che non si merita mai di essere trattati in questo modo da nessuno, amici, familiari o partner. Se qualcuno cerca di manipolarti e farti sentire di essere pazzo, è il momento di prenderti del tempo per te e sentire uno psicoterapeuta che possa aiutarti a cambiare la tua vita.

Tormento delle relazioni passate

La ragione dell'essere tormentati dalle relazioni passate sta dietro la natura umana di avere la tendenza a ripensare alle cose che sono successe. Quando si è tormentati da tali eventi, ci si sente tristi, arrabbiati e depressi. Può anche rendere le persone che ci sono intorno bersaglio di tale rabbia. Di solito, siamo tormentati dalle relazioni passate perché ci sono dei problemi che non sono stati risolti tra la coppia e noi stessi. Siamo tormentati dalle relazioni passate, però, anche perché non vogliamo che quelle future finiscano allo stesso modo. Può essere difficile guardarsi indietro e rendersi conto che si stava meglio da soli. Dopotutto, è naturale cercare qualcuno che ci ami quanto lo faceva il proprio ex. A volte, però, guardare al passato, anche se è terribile, ci fa sentire come se mancasse qualcosa nella nostra relazione corrente. Se le tue relazioni passate sono state brutte, perché sei stato vittima di tradimento o abuso, allora è il momento di lavorare a questi problemi prima di passare a qualcun altro. E se pensi che ci sia qualcosa di sbagliato in te, che ti rende difficile da amare, allora è importante farsi un esame di coscienza e, se davvero è necessario, migliorare in modo da essere più sicuri quando si cercherà di nuovo amore. Non buttarti subito in una nuova relazione, prenditi del tempo per te e, quando arriverà la persona giusta, sarai sicuro.

Bassa autostima

A volte hai bisogno di qualcuno che ti ricordi che non sei l'unico a pensare che il tuo partner non ti ami davvero. Specialmente se si ha una bassa autostima e si pensa che il proprio partner si stia prendendo gioco di noi. È facile pensare che non ti amino, che nessuno lo farà mai. Non è vero, però! Ci sono milioni di persone che sarebbero entusiaste di essere in una relazione con qualcuno che li fa sentire bene e che li tratta bene. Solo perché il tuo partner attuale non ti tratta così, non significa che non ci sia qualcun altro che ti tratterebbe meglio.

Abuso fisico, emotivo o mentale

L'avuso di ogni tipo, da quello fisico a quello sessuale e emotivo, può danneggiarti. Può succedere in molti modi ed essere ripetuto nel tempo. Per capire se sei vittima di abuso, è importante comprendere che non è MAI colpa tua. Se qualcuno ti sta facendo del male, è lui il responsabile di quelle azioni, non tu. Non cadere nella trappola del "non è poi così male" e minimizzare il comportamento dell'altra persona. Tutti meritano di essere trattati con gentilezza e rispetto, anche tu. Capirlo ti aiuterà a bloccare questo ciclo di abuso emotivo. I segnali di abuso emotivo sono numerosi. Ricorda che la tua connessione con il tuo partner, genitore, collega o amico è comunque un abuso emotivo anche se si presentano pochi comportamenti sbagliati. Tieni sempre a mente che l'abuso emotivo è spesso impercettibile quando pensi alla tua relazione. Come risultato, potrebbe essere difficile per te trovare i segnali d'allerta. Pensa alle interazioni che ti fanno sentire di avere dei problemi per capire se la tua è una relazione abusiva. C'è una buona probabilità che la tua sia una relazione abusiva se ti senti spesso ferito, infastidito, confuso, frainteso, depresso, nervoso o senza valore quando interagisci con l'altro.

Problemi di gestione della rabbia

Chiunque sia stato in una relazione può attestare che, a volte, può essere difficile. Ogni relazione è formata da individui con difetti, che hanno diverse aspettative. Prima o poi resterai deluso se ti fai troppe aspettative positive sulla vita. È comune, in una relazione, che i due individui abbiano dei conflitti. Molte coppie sono consapevoli che non andarnno sempre d'accordo e altre non sanno dei pericoli che la rabbia porta nella loro relazione. Comprendere la rabbia è necessario. Nella sua forma più semplice, la rabbia è il sentimento che si ha quando non ci si sente bene. Non è un'emozione necessariamente negativa, ma il modo che gli altri utilizzano per sfogarla può essere pericoloso.

Mancanza d'intelligenza emotiva

La capacità di comprendere e controllare le proprie emozioni per arrivare a un determinato obiettivo è chiamata intelligenza emotiva (EI). A causa della mancanza di abilità sociali o empatia, chi ha un'intelligenza emotiva bassa ha problemi ad avere una relazione sana. Prendi in considerazione una persona nella tua vita che fa fatica a farsi degli amici. Magari sei tu? Per avere successo, felicità e lunga vita, abbiamo tutti bisogno di relazioni significative. I rapporti forti si costruiscono su idee condivise, comprensione, compassione e supporto per le persone a cui teniamo. Tuttavia, quando mancano le abilità emotive basiche, ci troviamo spesso in difficoltà per farci degli amici, soprattutto di lunga data, e ne risulta che passiamo la maggior parte del nostro tempo da soli. Questa tendenza può essere cambiata passando più tempo a conoscere gli altri, meno a parlare e più a sentire. Una persona è più interessata a dare informazioni sulla propria vita se si sente ascoltata. Ne risulta che si presenti la possibilità di avere una connessione significativa e sviluppare un rapporto in cui vi sia fiducia.